Как исцелить внутреннего ребенка?

Как исцелить внутреннего ребенкаВнутренний ребенок — концепт психологии, который появился еще в начале прошлого века. О нем говорил Юнг, его упоминал в своих работах Фокс, он встречается и сейчас в книгах по популярной психологии. Тот главный плюс, который сделал именно этот концепт таким заметным и распространенным, это его наглядность. Не нужно учить сложные термины — достаточно включить воображение и вооружиться готовностью познать себя.

Что такое внутренний ребенок?

Если говорить очень простым языком, внутренний ребенок — это та часть нас, которая отвечает за радость от жизни. Посмотрите на настоящих детей. Они играют в песочнице и счастливы куличикам из песка. Они танцуют и поют, не думая о том, как это выглядит. Они наряжаются в самую безумную одежду, с удовольствием доверяют людям, гладят незнакомых кошек, улыбаются во все свои немногочисленные зубы. Они — это сосредоточие жизнелюбия, веры в хорошее и готовности узнавать новое.

Конечно, когда мы вырастаем, мы часто привыкаем смотреть на мир иначе. Куличиков нам уже мало, танцевать и петь нам как-то неловко (мы ведь не умеем!), одеваемся мы по моде, чтобы не особенно выделяться из толпы. Людям мы не доверяем (они нас обманывали), у незнакомых кошек подозреваем лишай, да и улыбаемся все реже.

Если наш внутренний ребенок здоров, этого не происходит. У всех есть такие знакомые — они не стесняются себя, они с удовольствием занимаются творчеством, они легко улыбаются, учатся с интересом. Они не обязательно экстраверты, не обязательно очень активны и не обязательно на все смотрят позитивно. Но они уверены в себе, могут получать удовольствие и способны творить, даже если это творчество — приготовление кексиков с изюмом.

Как понять, травмирован ли он?

Если внутренний ребенок травмирован, радость от жизни теряется. Нам часто скучно или грустно. Мы не нравимся себе — ни в зеркале, ни на фото, ни в жизни. Мы не видим ни в чем смысла. Мы не позволяем себе маленькие радости. Мы запрещаем себе творчество или просто не испытываем к нему позыва. Мы не доверяем другим людям. Нам не нравится вообще все: мир кажется недружелюбным, окружающие враждебными, жизнь пустой.

Как исцелить внутреннего ребенка

Лучший способ понять, что ребенок травмирован, это спросить себя: как давно я чувствовал счастье?

Если ответ «не помню», все очень плохо. Если ответ «когда последний раз был в отпуске», то тоже не очень хорошо.

А вот «я был счастлив вчера, потому что купил мороженое с новым вкусом» или «я был счастлив сегодня, потому что сварил вкусный кофе и мне было хорошо» — это уже отличный ответ, который указывает на хороший контакт с внутренним ребенком.

Почему внутренний ребенок травмируется?

Травмы — то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь. Одни проходят незаметно (например, разодранные в кровь коленки после падения с велосипеда). Другие заживают постепенно, но неуклонно (например, сломанная при падении с крыши рука). Третьи учат нас чему-то (например, злая критика учителя, которая внезапно вызвала желание назло доказать, что он неправ). А некоторые не заживают никогда, только гниют внутри, пока мы не доберемся до них и не сделаем с ними что-то.

Нашего внутреннего ребенка обычно травмируют в относительно раннем возрасте — лет до десяти, хотя некоторые шрамы могут появиться у него и позже. Это может быть что-то наподобие следующих ситуаций:

  • Ребенок шумит, радуется, играет, а взрослые говорят ему, чтобы он замолчал и сидел тихо. Говорят постоянно, а не один раз — сиди, не мешай, не отвлекай, не шуми, не бегай. И постепенно ребенок перестает радоваться и играть в подвижные веселые игры. Большую часть времени он проводит, стараясь быть незаметным и тихим, и взрослому, которым он станет, будет трудно делать что-то шумное, даже если это действительно необходимо.
  • Ребенок рисует, показывает рисунки родителям, а те говорят, что это какая-то мазня. Ребенок поет, а родители морщатся и утверждают, что ему медведь на ухо наступил. Ребенок танцует, а родители смеются над этим. Постепенно ребенок перестает рисовать, петь, танцевать, лепить и вообще как-то проявлять свое творческое начало. Зачем, если это все равно никому не нужно и вообще смешно? В результате взрослому, которым он станет, будет трудно проявить себя творчески, даже если он прекрасно будет понимать, что никто уже не посмеется.
  • Ребенок хочет внимания, просит поиграть, хочет похвастаться успехами или обсудить прочитанную книгу, а родители отмахиваются — не сейчас, как-нибудь потом, не мешай, у нас нет времени, мы заняты, поиграй сам, молодец, только отстань. Постепенно ребенок перестает к ним подходить и замыкается. В результате взрослому будет тяжелее делиться своими переживаниями и успехами, он постоянно будет подозревать, что мешает и навязывается людям.
  • Ребенку нужна помощь — его обижают другие дети, он разбил коленку, его напугал кошмар, он чего-то не понимает, а родители тоже отмахиваются. Не сейчас, потом, ты уже большой, решай свои проблемы сам, ватка в аптечке, большие дети не боятся кошмаров, почитай книжку и поймешь. Постепенно ребенок перестанет просить у них помощи. А взрослый будет везде справляться сам, даже если ему действительно нужна будет помощь друзей или даже врача.
  • Ребенок проявляет эмоции — смеется, плачет, топает ногами от злости. Родители говорят ему, что девочки не топают ногами, а мальчики не плачут, просят не смеяться слишком громко, это смущает людей, просят побольше молчать, а то болит голова. Постепенно ребенок привыкает, что слезы это для слабаков, злиться нельзя, а слишком громко смеяться плохо. И взрослый тоже не смеется, не плачет, не злиться, пока может — и рано или поздно зарабатывает проблемы с сердцем.

Как исцелить внутреннего ребенка

Маленькие травмы не так страшны. Если родители отмахнулись один раз или не помогли, ребенок это забудет, на нем это не скажется. Но если его постоянно высмеивали, ограничивали, говорили ему, что он нехорош, учили бояться мира вокруг, били — или делали сотни других вещей — он растет несчастливым.

Интересно, что иногда родители были объективно плохими людьми, иногда они сами росли определенным образом и вели себя так же с ребенком, иногда они ошибались в каком-то одном аспекте. Это неважно, по большому счету.

Чтобы исцелить внутреннего малыша, нужно пройти с ним долгий путь и самому стать для него добрым, принимающим родителем.

Путь к исцелению

Ребенок, которого обидели, которому не уделяли достаточно внимания, которого бросили одного, это несчастное и грустное существо. И внутри у многих из нас именно такие дети: девочки, которым говорили, что они некрасивые и глупые, мальчики, которых учили не плакать и самим давать сдачи там, где они не могли справиться в принципе.

Они всегда с нами, им все так же страшно и одиноко. Это их мысли иногда всплывают в наших взрослых головах: «я не могу плакать даже на похоронах, плачут только слабаки», «я толстая, я не могу надеть эту юбку, она не для меня», «если я надену красивое платье, все поймут, что я девочка, а быть девочкой плохо и вообще папа не ушел бы, если бы я была мальчиком», «меня все всегда будут бросать, как мама»,«надо мной посмеются, если я попробую танцевать», «я всегда все порчу, папа говорил так каждый раз».

Но есть и хорошая новость: мы можем им помочь.

Мы теперь взрослые, у нас есть и силы, и знания. Мы можем справиться с теми травмами, которые гниют у нас внутри.

Как исцелить внутреннего ребенка

Для этого нужно подключить воображение — часть техник работы с внутренним ребенком энергетические, это значит, что они могут казаться глупыми на первый взгляд. Это нужно преодолеть и попробовать.

Шаг первый: попробуйте войти в контакт со своим внутренним ребенком.

  • Выберите спокойные полчаса, когда вам никто не помешает — например, перед сном. Устройтесь удобно и представьте того ребенка, которым вы были когда-то. Любимый свитер с мишкой. Короткие шорты. Волосы еще не потемнели (или уже потемнели, неважно). Представьте, где этот ребенок находится, что он делает, как себя чувствует.
  • Вполне возможно, что ребенок будет расстроен или зол. Возможно, вам вспомнится какая-то особенно несправедливая ситуация, которая всплывает каждый раз, как вы думаете про детство. Возможно, он будет выглядеть чуть иначе, чем вы выглядели на самом деле. Это тоже не очень важно.
  • Представьте себя-взрослого. Свою прическу, свою одежду, свой опыт. Представьте, как вы появляетесь рядом с ребенком и попробуйте обратиться к нему. Можно сделать это словами. Можно просто порывом. Скажите ему, что вы рядом. Что все будет хорошо. Что вы пришли к нему и больше он не будет одинок. Что вы понимаете его чувства, что вы рады, что он есть.
  • Когда почувствуете удовлетворение, завершите упражнение.

Шаг второй: помогите ребенку почувствовать себя лучше:

  • Вспомните ситуацию, которая приходит на ум, стоит только подумать о детстве. Ситуацию неприятную, несправедливую, болезненную. Например, как мать кричит на вас за что-то или как отец смеется над попытками рисовать.
  • Представьте себя-ребенка в этой ситуации. Почувствуйте сострадание, желание помочь. Подумайте, заслуживал ли он такого отношения. Подумайте, что бы вы сделали на месте своих родителей.
  • Если вы разозлитесь на них, нестрашно. Это нормально, никто не святой и если они были неправы, вы имеете полное право разозлиться.
  • Представьте, как вы встаете рядом с собой-ребенком в той ситуации и говорите отцу: «не смей смеяться, это обидно, а рисунок и не обязан был быть шедевром!». Как говорите матери: «Нельзя кричать на ребенка, он теперь будет бояться». Возможно, в фантазии вы будете кричать в ответ. Возможно, перехватите занесенную для удара руку.
  • Представьте себя-ребенка, огорченного, обиженного, плачущего. Обнимите, погладьте по голове. Скажите, что родители были неправы, что вы понимаете его обиду и боль, что ему можно плакать.
  • Когда почувствуете удовлетворение, завершайте.

Шаг третий: начните находить следы старых шрамов и исцелять их:

  • Когда пересмотрите хотя бы несколько ситуаций из прошлого, попробуйте представить, что из них вы до сих пор несете с собой. Возможно, какое-то убеждение?
  • Если это поможет, запишите список убеждений, которые мешают вам жить, на листке и посмотрите, как они связаны с ситуациями из прошлого.
  • Каждый раз, как обнаруженное убеждение всплывет, возражайте ему и делайте наперекор: «Нет, мне пойдет эта юбка и я хочу ее надеть, а мама просто сама боялась растолстеть, потому постоянно говорила мне, что я толстая». «Нет, я не виновата в том, что папа ушел из семьи, и быть девочкой совсем не плохо, потому я надену это красивое платье».

Постепенно выработается привычка, а старые убеждения забудутся.

Внутренний ребенок и его исцеление (видео)

Видео о том, как помочь своему внутреннему ребенку.

И, конечно, шаг четвертый: радуйте своего внутреннего ребенка. Покупайте ненужные, но красивые и приятные вещи. Ешьте вкусное мороженое на улице. Танцуйте, пойте, потакайте мелким своим капризам хотя бы иногда. И увидите, как жизнь станет веселее и счастливее — постепенно, но верно.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: